BFF

哈哈哈。。从来没有人这样称赞我！！
原来，我还是有用的。。


这朋友嘛，很少见面的，很少联络的！！
我们唯一的特别就是 “同一天生日”
我的异性，异族朋友
一位很特别的朋友 <3 br="br">

突然，他告诉我，
well u really take care of me when i 1st saw u back in form 6
u even make me feel that u care me more than ur bf
u r very friendly to me
u always been there to me when i gt prob
u taught me a lot stuff
u taught me how to be positive in no matter wat situation
i love it how u can see positive stuff even in the worst case
u also share ur personal stuff wt me
i dunno y i have this instinct; that i don't wan anything bad happen to u
if can i will protect u in situation that i know of
i don't like ppl take advantage of u
u r very kind toward every1
n how u care 4 every1 even more than ur self
n the list goes on
n in a nutshell u r like my some1 special
is jus that u r some1 very special to me in a different way
and our birthday which tangles everything together
haha

哈哈.!!
让我感动 <3 p="p">
BFF.. DEEPAN

害怕失去

有一些朋友，是一辈子的知己
用心交的知己
有时会过分的介意和在乎

那偶然的认识
直到现在
那情景还是那么清晰

开始我们之间是有一道墙
这是我的防备墙
不是不相信对方
而是我担心给他带来麻烦

在我很无助的时刻
在我很不想让人知道我秘密的当时
他几乎把那道墙毁掉

或许他不曾把我看成知己
但是他在我心里
总是那么重要

最近
我们少了联络
使我不知所措

我很害怕会失去这知己
我恐惧失去的感觉
为什么当我重视这段友情时
却又会失去？

但是
我不停的提醒自己
他是我的知己
但我不是他的知己
所以
不能占有
不能期望

有时候真的很想找你诉苦
但是我还是没有这勇气去干扰你
我担心自己成为你的负担
你会离我远去
永远失去你这知己

Some Time Just Here 
to inform me you are OK & fine..
只至少我知道你还记得我
至少我知道，你还好！！ 

2012

2012 世界末日？
有人为世界末日而慌
而我。。
世界末日，死的又不只是自己一个人
反正大家一起死，OK 啦！！
来到这世界，就是上了死亡的道路
只是时间的问题
对我来说，只要有意义活着每一天，就可以了

问自己的愿望，目标是否达成。。
以好的成绩毕业， 达成！
得到家人的认同， 达成！
有安稳的工作， 达成！
和朋友旅行，失败！

但是最主要的还是达成了！
每天我都有不一样的目标。
几乎都达成
虽然那是小小的目标
笑容就是给自己奖励

每一个人都会到年终的时候才去反省，
才去检查自己是否有把愿望达成
为何大家不随时随地检讨自己呢？

我不喜欢在特定的日子反省自己
我倒喜欢在特定的日子让自己准备接受挑战

我大声说：
我准备好， 接受2013 的挑战
在接受的同时，我要学会放下
这样才不会累坏自己

只要我的心还在跳，我还是希望自己是佛光人。

2004 年， 我开始接触佛光。 中秋晚会是我第一次参与的活动。 第一次接触学校以外的社团，还挺好玩的。 看见大家为活动而忙，心里有被感动。 很快的，他们就把我叫上台，参与表演。当时的我只是小小的义工，但已深深地爱上佛光。
然后参与他们的爱我青年佛学营。 当时被安排在膳食组。 那时候,膳食组很难有机会参与全程的活动。虽然有点遗憾，但厨房的菩萨们都会一直不停地给我们整组人准备好吃的食物。
最感动的话：恩淞师兄：永远的佛光人，继续努力！

2005 年， 还是一样参与中秋晚会，当上了招待组组长。还记得为嘉宾戴上敬花的那一刻，我的手还是一直抖，很担心刺伤嘉宾， 又怕带错敬花。
爱我青年佛学营，我当上了课程组组长，准备课堂上的用品。 早上带领营员跳团康舞，使我最享受的一刻。因为好动的我是不能静静坐着。
最感动的话：志豪师兄：别看小她，姗姗可以的。

2006 年， 还是一样，中秋晚会，当上了点灯组。 简单多了。 看着一盏盏的灯，仿佛带着信徒们的希望， 照亮着那黑暗的路，让信徒们更勇敢地走下去。
爱我青年佛学营时，当上了司仪，我还是第一次在这么多人下，拿着麦克风讲话。记得当时，我出错连连，但没有人责怪我，让我更惭愧。
 最感动的话：嘉禾师兄：没关系，每人怪你，继续努力，一定可以的。

2007 年， 大家太高看我了，把我推上当爱我青年营长， 还记得那一次是义工多过营员的佛学营。第一次带领晚课，一团糟的晚课，成了大家的笑话， “丁丁丁营长”
也很荣参与当年的大会司，最痛苦的大会司。看着营员受苦，心里有不舍得，感觉好像害了他们。 真是有泪有汗的生活营
但是，我们甲洞分团竟然拿下最佳团体表现奖！
最让我感动的：
当年也收了很多心型卡片为奖励
俊贤师兄：姗姗，你来带晚课，不会没关系，学学就会了！
宋会长：她是很棒的营长，虽然面临STPM，还愿意承担， 了不起！
家豪师兄：原来你是营长？OMG!!

2008 年，星云大师也在2008 年来马来西亚，他的到来就像当时四川大地震一样，日起不停的改变， 但是很庆幸，我被派到机场迎接星云大师。大师在我身旁，看着大师那慈祥的笑容，我流了眼泪。或许是感动吧， 是兴奋！！ 
我没有机会参与任何的活动。因为SARS， 父母严禁我出门。 但是托了万里师兄的福，我有机会参与当晚的感恩夜。没有他，我就没有机会出席了！
然后回营日，还是托了万里师兄的福，有机会当回顾环节的主持。
最感动的：
 星云大师就在我的身旁。
万里师兄：我有被你感动到！！
宋会长：你让我回想自己，感动了大家！！

2009 年，参与佛光山春节平安灯会。 当了古装及花车游行的小组组长。 太好玩了！！穿着大大件，不合身的古唐山装，就好像穿着爸爸的衣服一样，太搞笑了！！

2011年，托了万里师兄的福有机会在春节平安灯会当一天的广播员！！棒

还有一年，我在义工，洗厕所。 是我人生里洗厕所，洗到最开心的！ 也从那时领悟了， 原来最肮脏的地方不是厕所，是人心。 怎么洗也未必可以立刻把它洗干净。

还有一次，当上了大众结缘组，当我把师父上人 菜根谭发给大众时，大众会给我的笑容是多么的感动。
徐伟师兄：你的笑容，可以带给大众欢乐！


大大小小的活动，只要有机会，只要我出席，我都学到不少的事
佛光让我成长不少。  在佛光，我只有感动！！

星期六，星云大师再一次来马来西亚。。
真的是期待万分！！

谢谢大师，因为您，才有佛光
因为佛光，我的生命舞台与其他人不一样
只有感动的佛光

只要我的心还在跳，我还是希望自己是佛光人。

生活奇迹

奇迹
对医生来说
他们是没有奇迹
只有技术和科技
才会带给病人痊愈

医生却不能完全毁灭病人的奇迹
因为
抱着奇迹心态
病人才有希望活下去

不管怎样
大家还是要勇于面对
勇敢接受

哪怕生命只剩下
短短的几个月
也要活得精彩

因为
每一个人都会离开这世界
不需要太在乎自己在这世界能呆多久
但在乎自己的生活意义生活精彩

要是让你留在这里１００　年，
但活得不精彩
也是浪费
只让你活上３０年
但活得精彩
那都满足

不必执著
以笑容面对一切　

　

恢复自由

时间 : 0520
张开眼睛
睡得迷迷糊糊的我
发现
那陌生的天花板
纯白色的床单
很重的药味
隐隐约约的呻吟
手背疼痛的针管

心里混乱
全身无力的我
到底是怎么一回事
为何我和小熊会在这里

全身冷极了
按了身旁的按钮
天使才告知我
身体太冷了
好好休息

终于知道那躺在床上没有生气的感觉
与外面的世界脱离
看着窗外的麻雀自由的飞
听着隔壁床的太太呻吟
看着一群护士为她准备
听着大家把她推出去的脚步
看着医生走近我
听着医生对护士的吩咐
心里有太多的不安

尽量使自己有能力起床捣蛋
让医生知道我没事
允许我离开着白色寂寞空间
真的太无聊
干扰刚手术回来的太太

这样乖乖的
2天后才恢复我的自由

谎话

一只相信奇迹的我
最近对奇迹其失去了信心
很多事，其实都没有奇迹
是人为，是注定
但人却是会为奇迹而坚持
有时不能不相信奇迹
因为它或许就存在
只是不是如你所愿
出现在对的时刻，对的时机

人偶尔说些谎言
隐瞒些秘密
但也因为如此
人也往往想通往真相之门
却不知道
在门的另一面
等待我们的是
痛苦还是喜悦

有是知道真相以后
人就会开始后悔
为何当初那么固执
非要知道真相不可

撒谎的人比被骗的人痛苦
因为他们或许要守一生的秘密
因为不想伤害对方
不想让对方痛苦

要是真得要欺骗，
那就想一个完美的谎话
让她永远都是个完美的谎话
这样被骗的人也不会伤心
因为
没有一个人是喜欢被骗

所以当你选择骗我的时候
你是否有想过
我有权利知道真相
或许我不是你想象的懦弱
但却因你的谎话
我陷入懦弱

甚至
我对你保留的奇迹都消灭了

我也不想看见你那么痛苦

我有时很感谢飞机师
把你安全的送回我的身边
有时也很讨厌飞机师
把你从我的身边带走

两年前和你相遇
开始对彼此有了感觉
但是你还是需离开完成自己的梦想
那时候你的离开，
其实你并没有走
我依然还是会想你

去年终于等到了你回来的日子
但是你却离开了我
走出了我的世界
因为你将和她在一起
因为你们有了自己的宝贝
这一次你的回来
却是离开了我的世界

我花了很多时间
去说服自己
我花了很多精力
让自己疲累
不再想你

为自己套下戒指
因为不想再让别人走进我的生活
干扰我的坚强
 
有些人注定会离开，
有些事注定成遗憾
你注定是我生命的过客，
我们的故事注定成回忆
谁也改变不了结局

请你记得
在你走出我的世界时
我曾像乞丐一样求你
但你从来没有回头看我一眼 

现在你再一次的回来

我连让你乞求的机会都不想给

你已有你自己的幸福

她和小可爱比我更需要你

回去属于你和她的世界吧！

不需像我以前那么笨当乞丐

我也不想看见你那么痛苦

折磨

无意中遇见你
心里有多么的兴奋
隔着透明的镜子
看着你
是多么的遥远
又是多么的清晰

电话突然响起
是你。。
顿时吓得说不出话
是多么的亲切
又是多么的陌生

我门的距离被拉近了
但是感觉已越来越远

牵着你手的人并不是我
我需要面对这事实

我们隔着玻璃窗
互相微微笑的时候
我多害怕自己会掉眼泪
也担心你会看穿我那伪装的笑容
在你转身的那一刻
看着你离开的那一刻
我的眼泪已留下

我才知道
我依然那么想你

爱情的折磨就是这样

改变

自从工作，没有一天是属于自己的。。
但依然活得开心。。
忙碌的时期过了，还以为可以有属于自己的时间。。
生活还是没有改变。。

但

身边的事改变了
原本还以为，大家同心一致，勇敢面对挑战
谁知一班很要好的朋友，突然离开团体
失望，伤心和无奈
并不能责怪，
因为人长大以后总是有自己的梦想，总有自己的去向

感觉改变了
发现自己的脚步慢了
身边的人是多么的有成就，而自己却一无所有
是对自己的要求高了？
还是真的慢了拍子？

想法改变了
以前认为朋友很重要
不管是乖乖的，还是坏坏的，都不能失去任何一位朋友
现在，家人， 才是我目前最重要的

梦想改变了
当医生的梦想越来越遥远
当女强人，当老师，当义务急救人员的意念越来越强
实在的梦想，
下了决心就做到最好

思考改变了
变得越来越荒渺
没有想过要找一位男朋友
但是
却想了一堆有的没的
一直在幻想自己的孩子
但是没有男生，我怎么有属于自己的孩子？

行为改变了
开始照顾自己的身体
好担心以后不能生儿育女
变得不容易落泪
以笑带过一切。

最后才明白
所有的事情都在改变
唯一没有改变的就是：
时间依然往前迈进，从来没有回头的路。。

我还可以坚持多久？

很多事情不在于我的控制下
当事情发生了以后
我却不能做些什么
除了哭可以让我好过一点以外
我真得什么都想不到

心情还是很害怕
失眠了好几天
但在家人朋友面前还要逞强快乐勇敢
因为我不想大家为我操心

回到家
还以依然带着笑容告诉家人
我没事，我不累，我 ok

看见床上坐着的 TEDDY
抱了他一下，发现他的手破了一个小洞
坐在书橱旁看看朋友的明信片
有了痕迹，一点点的皱纹
看看盒子里的水晶
小熊手里拿着的苹果破了

我最爱的东西全都残缺了
不再完美了

我无法保护自己心爱的东西
我的心碎了
但我还需坚强

我还可以坚持多久？

害怕这样的自己

那一本难念的经，有时念起来真的很无奈
或许一开始我的出发点是错的
导致时间久了心里引起不平衡
是自己给自己太高的要求？
是自己把自己推到顶点？

很讨厌这样的心情
因为它使我的想法非常偏激
甚至让自己透气不了

很害怕这样的自己
因为这样的心情
使我很恐怖！！

有谁可以帮我？

给过去的你，给未来的他

忘了你被她拐带多久
不想知道他把你拐去哪里
也几乎把你埋没
要不是偶然的遇见
我绝对不会再想起你


现在的我已学会了坚强
学会什么是寂寞，孤单，黑暗
你今天遇见我
虽然我还是自己一个人
但是我可以确定我的笑容比以前美丽


我有百分百的信心告诉你
现在的我绝对不是以前的我
这一些改变都是在你被拐带以后学下的
所以也应该谢谢你
因为你的离开我变得勇敢坚强


但是我恨你
因为你的离开带给我对爱情有了很大的恐惧
不喜欢和他人很熟悉
也不习惯别人对我太好
因为我很害怕又再一次失去


我再也分不清楚什么是友情的关心
也不知道什么是爱的关心
我还是学不会男生想法
更不能了解男生的心态


我会想：
或许对方只是当我为妹妹看待和照顾
不是对方的错
而是自己误会
害怕最后喜欢上一个不可以爱的人


我很害怕这样的事情发生
我怕离别的感觉
我讨厌被忽略的感觉
我恐惧那些被呵护然后抛弃的感觉


可笑？
我竟然会害怕
不管我有多坚强
我还是有懦弱的一面


好不容易把自己的心情收拾好
面对所有的一切
我不想再走回一样的路
承受这样被抛弃的感觉


*****************
给将来我会遇见的你：


如果你是不想伤害我
那请你对我坦白
在你对我好之前
请你让我知道你的心里容纳不下我
就算对你有了感觉
我不会责怪你
我会告诉自己
不管你多关心我
你还是不属于我的
 
这样我们的友情可以走得更远
因为我相信朋友之间的感情也可以比情侣来的好
一旦我选择相信你
我会一直相信
更不会去查探你


 我不喜欢和别人分享一个人的关心
你可以同时爱上很多的人
你也可以同时关心很多的人
但是我想让你知道
在你关心可能会让人对你有感觉


如果我真的爱上已有另一半的你
我会选择离开
因为我不想你的另一半拥有和我一样的悲伤故事
我不想你的另一半伤心流泪
我不希望别人跟我一样承受痛苦
更不想你为了我而背叛了你的另一半


如果你确定要当我生命里王子
在你牵起我的手之前
请你考虑清楚
因为这颗破裂的心不能再跌
我不想你牵了以后
又再一次放手
 如果我真的愿意牵你的手
我是不会那么容易放开的

需要

如果把你的眼神默背好

　　就可以无视寂寞的炫耀

　　我想我不会像现在这么糟

　　如果把走过的路都记牢

　　就可以面对断线的依靠

　　至少孤单不用如此的骄傲

　　无知热雨的微笑

　　增加跟脑海的时调

　　抓不紧也放不掉

　　未来的某个街角是否转身就找得到

　

　爱是一种需要

　　却不一定要得到

　　只要你觉得快乐就好

　　梦会温热眼角

　　让回忆像水草般缠绕

　　却总能让人勇敢不笑

　　

爱是一种需要

　　聚散却没办法预料

　　只能在心里做个记号

　　直到那天遇到

　　还会是同样的味道

　　下雨也好起风也好

　　心想着就能不会难熬

不一样的他

已经好久没有人对我那么的好了
也很害怕别人对我那么好
好担心这样的“好”会突然消失
我会很不舍得

虽然我一而再，再而三的犯错
我真的不是故意的
但是他一点儿也没有生气
心里有很多的亏欠

从来没有人陪我一起玩小熊
只有他
我一直以为只有我那么傻和小熊对话
但他竟然放下自尊
给我很多的欢乐

很高兴认识你
谢谢你出现在我的生命里
我真地会很珍惜

很少给别人许下承诺
除了家人，
你是我真心 第三位许下承诺的人

我的心容纳不下你

我一直都忘不了的日期
今天我真得忘了
你走了这么久
为何你突然出现
让我再有一次的希望？
你是否知道这希望很讨厌？

你从来都不知道
我花了多少的时间和勇气
说服自己并不是自己不够好
说服让自己放下你

今天你的出现是否给我考验？
测试我是否完完整整放下你？

坦言你的出现让影响了我的心情
但并不代表我放不下你
是因为在我忘了你的时候
你却想起我

回忆中有你的出现
但心里却没有你的存在

觉悟

以前一直在想要怎样用有你的心
甚至希望在你心中有一点点的位子
但你好像喝了忘情水一样
把一切一切都忘了
你也没有珍惜过我的存在

我哭了很久
终于明白
不需要再为你流泪
因为
你失去一位很珍惜你的人
而我
失去的只是你，一位不珍惜我的人

一直在想，要怎样才能成为你心里的一百分
其实
并不需要一直做些什么
因为要是你真心的喜欢我
自然而然我在你的心中会是永远的一百分

所以我会让一个更疼我的人
住在我心里

无奈

很喜欢救伤队因为它让我很有成就感
也可以一直追求自己的梦想
救人帮助别人
减低别人的痛苦
带给别快乐
就是我的梦想

今天
才发现有时这样的梦想
往往违背了自己的良心
感觉离自己最初的原则越来越远
并不是自己得到什么利益
而是
今天才发现
其实完美的事
里面也会有残缺

今天的我

心情很不好，压力把我压得死死
唯有解决的方法是去山上
因为只有接近大自然，我才有信心
那么靠近天空，那么多的星星
只有这样他们才听见我的诉苦

就快要毕业了
对未来的打算还是渺茫
工作还未安排好
自己的 CGPA 算来算去都好像达不到自己的要求
我真得很想拿到 award
但不管我付出多大的努力
还是差一点点
但我不会放弃

今天探望老人院
和老太太讲了很多的心事
她说：珍惜眼前人，只要是你喜欢的，就勇敢追求
不管做什么事，尝试了就不会后悔。。 机会就只有那么一次
一定要知道你心里要的是什么
在临走前，她还送我一句话：
宝贝孩子，我相信你是那种希望和爱的人活一年，都不希望和不喜欢的人活一百年
我感到你的王子就快出现
好好珍惜，你会幸福的

心中默默地感谢老太太
希望如你所说的
我的王子会出现

我可以是
薰衣草~期待爱情的出现，浪漫幸福
向日葵~永远向着太阳，勇敢的生活，追求梦想

等待奇迹

只要相信就会有奇迹

我相信奇迹一定会出现的

不管等待的时间要多久

都不会是阻扰

there is miracle when you believe

为何承担的是我？

我自己也不知道
在什么时候开始他对我那么重要

他对我来说
真得很重要
非常珍惜这朋友
从来都不想失去他

我从来都没有想过要和他在一起
因为我知道我自己根本都配不上他
而且他根本不可能把我看在眼里

但是最近因为朋友的好玩
而导致这重要的朋友生气
心里耿耿于怀也很不甘心

为何朋友做错的事
却要我承担
甚至失去一位那么重要的人

自从这样
这最重要的朋友里我远去
我才发现自己或许对他有了感觉
翻阅自己所写下的日记都是有他的踪影

我应该如何向他道歉？
知道自己不能成为他心里的那一位
但我真心的
我不想失去这位朋友

只要不失去他
就算当一辈子的真心朋友我也无怨无悔

我的王子

情人节又到了， 今天竟然有几位朋友问我，我的要求是什么。。
哈哈！！ 已经忘了这问题很久了。。

对我来说最重要的是感觉
没有感觉的怎样可以在一起呢？
只对有感觉的人付出关心，疼爱，珍惜，紧张。。

想回来，其实自己心里还是有一定的王子。。
王子不一点要完美
因为没有人是完美的
而且我自己也不完美

我的王子
喜欢打篮球的男生，或许从小就很崇拜，很喜欢看别人打篮球。。
帅不帅对我来说不是一个很重要的问题
因为我觉得，在篮球场上的男生是非常阳光，
有一种往前冲的活力，为生命不放弃的动力
所以他们都是帅的！！
**但朋友叫我不要发梦！！

奶奶每次都说女生一定要学会煮饭菜
但是我倒希望可以吃到王子为我做的菜
当然我也可以煮给他吃
但是每一位女生都是煮给男朋友吃
而我却是那幸福的女生
因为不是每个男生都愿意煮给女生吃。。
**这真的有点难度。。
**所以我还是乖乖学做饭。。

别人常说，年龄不是爱情的障碍
对我来说它是我的障碍
不太能接受比我小几年的弟弟王子
更不能接受比我大五年的哥哥王子
因为相隔太大，恐怕追求的梦想不一样

从来没有希望要一个高大威猛的男生
只要不比我矮，那就行了
因为只有这样，我可以听见他的心跳，他的心跳才属于我的
而且， 我还可以穿上高跟鞋
更不需要像 WWF 那些 肌肉男
因为我不需要黑色会大哥的保护
站在他的身边感觉上会被他打死
**就这样朋友说我占有欲强！！

不要求王子多才多艺
因为我并不舍得王子累坏了
只希望王子可以勇敢并脚踏实地去追求梦想
只要对得起自己，没有做伤天害理，不仁道的事就好

更没有想过要一个很有钱的王子
因为富有的生活不一定幸福
真心的对待比金钱的呵护来得更幸福
真爱才使我真正的避风港
**有人说我笨，因为钱是最重要的
**但我还是觉得真心比较重要

希望王子不会养任何的宠物
因为我怕狗和猫
虽然它们很惹人喜欢
但我怕它们的程度是难以让人想象

王子当然一定要喜欢小宝贝
因为我很喜欢小宝贝
我要把宝贝们变成世上最幸福的小公子，小公主
所以我真心希望王子是不吸烟的
因为我不想宝贝们成为二手烟吸烟者

王子也要喜欢胖胖的我
因为我的脸实在是太圆了
不要求我改变我的身材
希望不要每次都要求我化妆
因为这就是最原本的我
**这一点的王子更难找
**因为没有一个王子是不喜欢美女的
**而我却是没有在美女名单里
**朋友都说，王子喜欢绘化妆的女生

最后，
还是希望王子会很疼自己和我，
更疼爱他的父母。。
因为没有他们，
王子就不会到这世界

这是幻想吧。。
感觉好像不会实现。。
但还是希望实现啦！！
或许这样的幻想会很可笑
但总比没有幻想来的好。。

那我希望我的王子会出现吧！！
希望彩虹听得见
希望星星听得见

巨蟹座的孩子

巨蟹座的孩子，有點笨，有點瘋，有點傻，有時神經很大條。
對朋友很珍惜，真心對待。
面對愛情，怕受傷，愛逃避。
有時會很絕情，卻還是心軟。
很懶，怕孤獨。愛安靜，愛寫東西。

巨蟹是個矛盾體很嚴重的人
喜歡不斷在腦海裡想太多，最壞的毛病就是念舊
回憶相對於他們來說就是精神支柱。

偏執悲觀，追求完美，有輕微強迫症和潔癖，輕微自閉。
討厭耍心機。
難過了心痛了就用沉默代替一切。
巨蟹知道，巨蟹不可以去強求任何人。

蟹蟹生氣時不想說話、開心了會傻笑、受委屈會放在心裡、在乎了就想被你知道。

MSN上不愛主動找人聊天
善忘，不論重不重要的事都容易忘記。
偏執悲觀追求完美
受不了，就別走進我的世界，我是巨蟹座。

玩的時候可以很瘋，但認真的時候就不要把我當玩笑。
我的底線可以為一個人放得很低，但不要以為我是沒底線的人。

我喜歡也好，厭惡也罷，我的感覺我最清楚。
從來沒人可以強迫我做我不願意做的事，所以也不必懷疑我是否在說違背良心的話。
因為我是巨蟹，狂妄中永遠有著一份執著。

幸福故事

wow.. 今天学校有一位男生拿着一束花和小熊站在课室的门外
有哪一位女生是不羡慕的？
我简直就是羡慕死了
心里也是希望自己有这样的一天
但简直是不可能的是
这女生真得太幸福了

但平凡的情侣也不一定不幸福的
简简单单，
只要他真心的
那也可以很幸福

据朋友说他们是远距离的感情
那男生突然出现是为了给女生惊喜
因为他知道今年的情人节无法陪女生
心里想：不管啊，只要是真心的，每一天都是情人节

又听见另一个故事
有一位朋友又再一次换男朋友了
其实我完全反对这女生的做法
她分手的原因：因为男生没有钱
用钱来衡量的爱情是大错特错

为何就不能真心地对待一位？
一些朋友说我太天真
但我依然相信真爱
爱情不是用时间，金钱衡量
而是用两人的真心，一起坚守的信任维持

还没有资格批评别人的爱情
因为自己也是正在等待
但我相信我一定等到的
我相信傻瓜也会有自己的幸福故事的

咖啡的感觉

以前喝咖啡，都是草草了事

最近喝的咖啡却是有感觉的
是我成长了吗？

放在眼前的咖啡是多么的香
喝的时候，
那温柔的香味扑满的整个鼻腔
那柔柔的香甜从舌尖滑落
到喉咙的时候
却是有说不出口的甘苦

就想眼前的那个女孩一样
她的笑容是多么的甜美
但是她却是拿着花篮卖着玫瑰花
经过多少人的拒绝
心理或许在想着卖不完的花，该如何是好？

才发现
自己也是一样
往往伪装的笑容掩盖的内心的恐惧

咖啡再苦，也苦不过人生的无奈
喝了咖啡以后，你才能领悟咖啡的香味
更能知道它的香甜而不是甘苦

我不是瘾上了咖啡

在人生很无奈的时候
来一杯香浓的咖啡
吞下人生苦逆
然后深深的呼吸
看看它在你眼前如何活色生香
喝下那咖啡
感受那甘苦味如何在你的舌间流连忘返
当你每喝一口
就想想他还给你的香甜
等你喝完的时候
你的心情也差不多被温热的香浓熨平了

走出咖啡店
你挂上不一样的笑容
面对那无奈的人生
因为你心里明白那苦甘的人生最后会换来幸福

咖啡给我的感觉就是这样
你呢？

朋友的心

人生除了家人，爱人，还有朋友
但我们是否忘了还有自己？

心里有很多的不满但我有是否能说出口？
朋友每次都说我很难约
是吗？
倒不如说，你们每一次的约会都以你们自己为先
换另外一种说法
我应该要理智的去判断事情的重要性
我不可能抛开工作，然后和你们一起大吃大闹
哪我该向学生说什么理由？
哦。老师要去和朋友吃饭，不能上课？
对不起，我做不出没有责任的事

再说，我也有答应你们让我上完课会赶快遇你们
但每当我再一次call , msg 你们的时候，
你们一般都是结束了才告诉我。。

不要一直说我抛弃你们
是你们没有想过我须付上的责任
直到我真得很无奈
这朋友还有意义吗？

对不起
我的定义是
我花不少的时间在学校，在这期间都是和你们一起度过
我花很多的时间在工作，因为我想在我年轻的时候，存多一点钱
这笔钱不要问我有多重要，或许是我以后孤零零使用的 （因为我不像你们有了男朋友）
或许有了男朋友，一起去旅行的费用，给未来打算的
或许就是给父母亲退休以后的旅行费
所以
我想留些时间给我自己爱的人，我不想等到来不及的那一刻，才后悔
我想留些时间给我自己， 让自己做一些喜欢的事，哪怕是发白日梦

我真得很想告诉你们，
不要一直说我抛弃你们
我并没有这样的意思
只是时间上配合不到
你们让我安排的时间太少了

哪我现在下午很空闲
我约你们出来
你们拒绝了，哪我可以说你们抛弃我吗?

你们伤透了我的心
我更不想在你们说我的那一刻
我还须带着笑容面对你们

那一颗耀眼的星

今天的雨一点也不安静，还抱着希望可以看见彩虹。。
看看手表，已是晚上7 点了，哪里还有可能有阳光。。
放学以后，抬头看看天空是我的习惯
看见有不少的星星在天空的闪烁
突然是我想起今天

从来都没有想过的事情竟然发生
星星就在我眼前，我竟然也吴闯了星空
这件事让我后退，让我萎缩， 让我害怕

就像星星一样
一直迷恋着星星
突然发现原来一直迷恋的是颗最明亮的星
突然觉得自己真得很渺小
最明亮的那颗星星，身边还有很多美丽的星星
而我只是地上的一个小不点，根本都不起眼

星星住在美丽的星空，而我只是在地上的小屋里
它是多么的遥远，多么的耀眼
遥远到我摸也摸不到

才知道
那颗星星只可以让我迷恋
不属于我的
因为星星永远是不会变成流星落在地上
在我的身边

害怕自己对星星有了感觉，
萎缩自己的脚步，怕自己喜欢上了星星
后退自己的位子，因为那颗耀眼美丽的星星不可能是我的

耀眼的星星属于天使的
傻瓜是很难拥有星星的

糊里糊涂的梦想

你有梦想吗？
是否还记得自己小时候写作文时立下的自愿？
还清楚地记得自己中学时期的愿望。。

医生：
因为小小就身体很弱，诊疗所是我的第二的家。。 就连药水的各种口味都尝试完了。。
感觉穿上白袍特别的美丽，就像天使一样。 也想帮助那些像我身体一样弱的小孩。。
但是政府大学不收我， 自己也放弃了

空姐：
希望自己在天空中飞翔为别人服务，到处旅行。
想了很久，突然想到，要使我有了男朋友，难道还要飞翔？ 要是有了家庭，我会不舍得孩子们。。
加上我也没有美丽的身材，更没有天使般的脸孔。。

飞机师：
我中觉得飞机师是很伟大的，因为他们常常把远方最爱的他载回来自己的身边。看见别人幸福，使我最开心的事。 让天空拥有我的自由，让我拥有天空的宽阔
谁知，我近视了！！

我很想到处飞翔，因达不到某种自愿， 我爱上了收集明信片。。
记录着自己的感想，旅程，和快乐的事情。。

以前，我还想开一间补习中心
但现在不想了，想开一间小小的聊天店
挂满自己收集的明信片，让我和大家分享我的幸福
放满自己收集的手信，让大家可以分享国外的事物
让顾客也能在这里分享他们的人生幸福
让大家一起回忆美丽的事情。。

现在明信片已成了我另一种寄托


梦想呢？
以前我的梦想是环游全世界。。
现在我的梦想是
我的家人永远的幸福
然后更希望自己找到一位可以让我依靠的男生

当我长大以后，
才发现以前那些小孩的梦想是多么的天真
长大后，才知道那是不可能的。。

2012 的彩虹

彩虹对我来说是一种希望
看见彩虹总是喜欢许下愿望

在同一个天空下，
大家都可以看见一样阳光
就是不可以看见一样的彩虹
只要有偏差一点点的角度
就看不见
耐心细心的观察它的存在
就像爱情缘分一样
不是每一个人都可以拥有
它或许就已经出现在你的身旁
但你没有留意
你就失去

大年初一
看见彩虹
心里有多么大的希望

在纽西兰也看见彩虹



下雨天，心里一只想着彩虹的出现



在海里也看见



阳光照射在瀑布


马路上



墙壁上。。

这是我在2012
看见最多次的彩虹
希望我真的有美丽的神话
因为自从认识了他
我的生命里有了很多的彩虹
虽然他不知道
他在我心中的位置
从认识他变成熟悉的那一刻
我就觉得是神话

这么多的彩虹
许下的还是同一个愿望

2012

2012 终于到来了， 这是小龙女的一年。。
那我会很幸运吗？

有好多好多的愿望
当然是希望身边的人都安康平安
希望大家都是开开心心


靠自己实现的愿望：

当然是考好的成绩
以优越的成绩毕业
更希望有很多人出席我的毕业典礼

毕业以后，每个人都会烦工作
希望自己有一份收入不错的工作
让自己有多一点点的时间陪心爱的人

我是永远不满足的
我更希望自己可以开一家蛋糕甜品店
因为我爱上了蛋糕，爱上了茶点

等待缘分的愿望：
然后可以到自己喜欢的地方去旅行
巴厘岛，KK 神山 是我暂时最想去的地方
条件是：一定要跟男朋友去

我还是希望有一位疼爱我的人
我开始厌倦自己一个人走的生活

我答应自己
尽量做到最好也要完美
至于那些缘分
我唯有默默地等待缘分的出现

不一样的心情

直到今天我在知道彩虹对我有多重要
因为我连作梦也梦见很美丽的彩虹
梦见在自己很困苦的时候，抬头一望
很美的彩虹在我眼前
立刻许下一样的愿望
连做梦也会许愿下一样的愿望
难道我真得那么的期待？
不可思议！！

收到一个很遗憾的信息
想到外婆给我的压力
想起我已有几个星期没找她了
因为每次一见到她，
她就会追问我几时要找一个男朋友
怕了她，所以这几个星期都是电话联络

最后今天还是去找她
还是一样的问题
无奈！！ 也无言！！

好想告诉她
不要每次跟我说某某某结婚
不要每次说某某某的儿子很不错
更想告诉
其实我在等待着一个很奇妙的缘分
但还是不能告诉她
因为这意外的缘分就连我自己都没有一分的把握
要是这缘分只是朋友
恐怕让她失望

对不起婆婆，外婆，和姨婆
让你们三位老人家担心了
要是真得有了真正的男朋友
我答应一定会把他带回家
要是这一辈子没有人要我
也没关系
因为呆在你们的身边也是我的幸福
不要把我放开
无可奈何！！

再来，觉得我的学生很可怜
不明白为何父母总是要过分地逼孩子
其实天生我才必有用啊
不一定是要很会读书考第一名才是好孩子
要是父母都对自己的孩子没有信心
那还有谁会给孩子信心？
当他有进步时，为何还要说一些很难听的话？
只有一点点的进步，哪怕是一分?
更何况他已进步了十分
你是否知道，这孩子有多么的悲哀？
他一面对我述说，一面流眼泪
搞到我要躲在厕所流泪
一塌糊涂！！

星星的启示

从小就喜欢大自然的景色
从这大自然里领悟了很多的事项

小时候
我的梦想就像星星一样多
多到自己也数不清
甚至我都不知道是否可以达成
就像星星一直在闪烁一样
让你觉得有希望有好像没有希望

直到成长了才发现
星星的闪烁是因为它在取笑我
它想说：
不是什么事都可以达成的
不能永远都觉得不足够

时间久了也发现
月亮的不远处就有一颗星星
永远是在那一个角落
依然是那么的明亮
终于懂了
星星的话语：
要是你知道你的目标，它永远是那么的明亮
它不会闪烁，就在固定的位置
等待你去取代

星星告诉我，
因为月亮的陪伴，我才不怕黑夜
月亮告诉我
因为星星的陪伴，我才不孤单

你可以是月亮也可以是星星
不管你是那一个
你都是对方的守护星
因为对方的出现
你的世界才会完整

原来
我们的人生就应该要学会知足
哪怕愿望只实现一个
总比没有实现来得好

哪怕只有一位朋友
总比孤单寂寞来的好

最后的 2011

2011 最后的一个晚上你又是如何的过？

不太喜欢去countdown
因为我会很羡慕那些情侣一起看烟花
更不喜欢和有情侣的朋友去
所以只会和单身的朋友出去
一般要不是去 duty 就是留在家里
今年没有朋友的约定
决定答应妹妹的要求，去了倒数

在灿烂的烟火下
许下新的愿望
看见一对对的情侣心里有很多的羡慕
看见一堆堆的小孩在喷雪花，我怕到躲远远去

在最后的一晚
被远方的朋友开了一个小小的玩笑
刚开始还会有点相信这笑话
但是还是怀疑
我也好玩地把这玩笑圆满
真得有一个不一样的倒数

或许是上天给我一个新的希望
晚上我看到几张照片
我更肯定我以前的放弃，我之前的决定是对的
也证明了你给我的承诺是废的
你前一个星期所说的都是废话

还有小小的愿望想完成的
就是想亲口向父母说声 我爱你
再也不是用信息
也想亲吻他们的脸
给他们一个拥抱
不知道他们会有什么反应
希望我可以做到

2012

新的开始总是有新的愿望
让自己稳定下来
让自己准备好接受新的挑战

很多的挑战
我都不害怕，也敢面对
因为我相信自己可以做到

有些事终是要靠缘分就像爱情
那就的要等待
在等待有人牵我手的同时
我还是要学会相信还有爱情的存在

再一次当上某团的主席
心里有很多希望和梦想
但是我没有一班团结的助手
还需要一点心思

希望赶快毕业
有时很好胜， 也很希望拿到好的成绩
学校的要求很高，及格率也比一般来的高
就算现在有 3.3 的成绩，也不足以得到任何的 award
真得累了

教补习是我的兴趣
渐渐地爱上了小孩子
疼他们甚至有时会无法自拔
也习惯了沉溺在他们的淘气
也是一种幸福
要是毕业以后出来社会，我或许没有机会再教补习了
要放下他们我需要很大的勇气
有什么方法是两全其美？

只希望
在新的一年
我的生活会像彩虹一样那么多色彩
我的生活会像烟火一样那么的灿烂

我会一一面对新挑战
快乐的2012
我向你宣战